JUST THE THREE OF US FOR NOW: 8 Tips for Enduring Infertility in a Family Centered Church

When we had just one child, one of the things I loved most about going to our church's sacrament meeting, was watching all the families coming in to take their spots along different benches. They were all shapes, ages, sizes, and depending on the ward, they were from different ethnic groups. Usually though, the families who still had children at home, had more than one child. Of this group, if they had only one child, there was usually another one on the way (or at least another one planned).

For over seven years of Sunday meetings, attendance at church activities or events, we felt out of place having just one child. Some looked at us curiously and we could see they were trying to figure out why we were not having any more children. A few times, in the classes, comments were made that there were some “among us” who chose not to have more than one child. We knew they were referring to us and although we were certain no offence or harm was intended, we still felt sadness and sometimes bitterness for being judged for something we had no control over. Although the isolation we felt lessened our desire to be at church, we persevered and continued to attend our meetings regularly and to serve in our callings faithfully. We did not allow the insensitive comments of a few people, determine how we interacted with the church family as a whole. Fortunately, this trial brought us closer together as a couple and made us daily aware of our Heavenly Father’s presence in our lives, and of His love for us.

Over time, we decided to share with the congregation we were part of, our struggle with secondary unexplained infertility. That is when a perfectly healthy couple who has had one child (or more children) without the use of reproductive help, is then unable to conceive; or, if the wife does get pregnant, she cannot maintain the pregnancy. We were told there was no medical explanation for our type of infertility. When we were going through this experience and shared our struggle, because of a lack of awareness and knowledge and the fact that we had one beautiful gregarious little girl, we were often not believed. We would get teased and the jokes would start. I believe for some people, it was their akward way of trying to show support. We truly believe there was no harm intended. Sometimes, well-meaning members would say: “At least you have your daughter” or “You should be grateful you have at least one child, so and so has none”. As if my longing or pain were any less. Yet, I knew what it felt like to have life growing inside of me. I knew what it felt like to have my body adapt and change and become a welcoming home for one of Heavenly Father’s children. I had felt the awe of beholding a recently arrived from Heaven little person who depended solely on me for everything. The feeling of being needed and being the one thing in the world this child could not live without was humbling and sacred for me. It was as if I had tasted a delicious fruit and knew how wonderful it was and then I could only watch while others enjoyed it. That is, while others grew their families, my husband, daughter and I could only long for ours to grow.

In one congregation we attended, I once I asked if I could organize an infertility support group for the sisters. My thoughts were that meeting with other women who currently struggled or had previously struggled would help me to not feel so isolated and alone. My woman's group president was very supportive of the idea. She became a liaison for me to meet some sisters who were struggling and had struggled with infertility. She also became my mentor and a wonderful friend. However, not all my leaders were open to considering my suggestions. I was told one young mom serving as a leader had responded that creating a group of “whining” or “crying women” would not be a good idea. The lack of understanding and empathy only added to my pain and isolation.

Although I did not create the group, I did join some online support groups and I submerged myself in my scriptures and in service opportunities. I endeavored to create a little piece of heaven in the home and in the circumstances, I had been given. I also worked really hard to look for things to be grateful for in my life. I tried my best to be what God wanted me to be. 

There are some ways in which I feel I coped well and other ways that I don't think I did. There are things I wished I had known or had the courage to do. If I could send a message to my past self, or to anyone who may be currently experiencing this type of challenge, it would be to say:

Be your own advocate

If you feel there is something that will help you cope with your trial, talk to your family, peers, leaders, doctors, and lobby for support if you must. Include people in your network that you are comfortable with and who have a healthy degree of emotional intelligence. Do not be discouraged if your request or ideas on how others can be helpful falls on apathetic ears. Keep advocating until you get the help you need. With prayerful consideration, allow others who may have experienced what you are going through into your life. Have a safe person who can be there for you at church when you are having a down day. Sometimes that can be a ministering companion or a sister who ministers to you, or just about anyone you trust who understands empathy. You do NOT have to suffer in silence and alone.

Embrace service opportunities prayerfully

Having just one child means that you can sometimes have more time and resources than someone else. Do not let sorrow, jealousy or inadequacy, cause you to turn down opportunities to help someone who seems to get pregnant easily. Consider accepting opportunities to “mother” someone else’s child even if it hurts when you must give that child back. Having said that, only you will know if you have enough emotional fortitude to serve in situations that place you with children. Share your feelings with your leaders so that they can be thoughtful and conscientious in what types of callings or assignments to give you. It is also a good idea to let leaders know how much of your struggle (if any at all) you are willing to have shared in a ward council (congregation leadership council) for instance.

Be flexible 

Living with infertility can be a roller coaster ride for both spouses. Sometimes you may wish to participate in baby showers and even plan them, while other times you may feel that participating in someone else’s joy will be too painful. Be kind to yourself. Do not judge yourself or give in to negative self-talk because you are not up to socializing at another woman’s baby shower. Learn to recognize the triggers that cause you to go into a negative loop. Create a list of things that bring you joy and fulfillment so that when you find yourself spiraling downward in your emotional health, you have healthy options already established. If your faith has a temple (for LDS members, if you have a temple recommend), GO TO THE TEMPLE. Even if you don't, if you live near a temple, go to the temple grounds and seek the Lord in your own way. The temple will provide you and your spouse a refuge from your trial, and regular, earnest attendance will bring you peace.  Follow your heart to places you consider sacred or where you feel closer to your Heavenly Father. 

Keep your finger on the pulse of your marriage

The journey with infertility of any kind is heartbreaking, stressful, and exhausting. Ensure you and your partner are both still in agreement as you plan for short and long-term goals. A husband can especially feel helpless as he sees his wife undergoing sometimes invasive procedures or experiencing loss. It can be devastating for him to feel like he cannot take her pain away. Remember, he too, has suffered loss and longs for a child or more children. If needed, seek outside professional assistance to help you cope with all the stresses that this type of challenge brings to a marriage. 

• Take time for each other that does not involve anything to do with family planning.  
• Be extra vigilant about honoring your covenants and showing your love in your words and your actions.
• Keep the lines of communication impeccably clear.

Let the child(ren) you have know they are enough

Remember that your child(ren) will see your suffering and as much as you may try to hide it, they will know something has happened. Let them into your trial in an age appropriate way. Understand they may have concerns or desires that they may be afraid to voice. Be their safe place and let them know they are loved beyond measure, independent of whether they have siblings or not. Prepare them for comments that might be hurtful by role playing with them in advance of gatherings with other families or friends. One time, we were visiting with a sibling's family and our daughter was happily enjoying her chance to play with her baby cousin. When that baby's older sister saw this she walked over and said: "That's our baby, Gigi!" and took over playing with the baby. I saw the pain in my child's eyes and wished I had prepared her in advance. After leaving we attempted to cheer her up by coming up with light hearted responses for next time. We never again met with family or friends without preparing her for childish/thoughtless comments. 
Find ways for your child(ren) to experience sibling type relationships by organizing play dates or get togethers with other families who have children who are similar in age. I did this by babysitting a younger child in my home and also by looking after my cousin's girls.

Educate yourself and others about grief

Grief is a complex and sometimes misunderstood emotion. You can have lasting difficulties if you are not able to complete your circle of grief. The loss you experience may feel overwhelming and you need to be watchful that it does not consume you. Be sure both you and your spouse understand grief and its effect on one’s emotions and actions. People experiencing grief can sometimes engage in risky behaviour and have lapses in sound judgement. Ensure you seek counselling early if you feel that the loss you are experiencing or have experienced begins to impact your ability to cope with daily life. Share your knowledge of grief with those in your circle of influence. They may be grieving also and together you will be able to bear your burdens with more ease. By seeking both spiritual and medical advice and understanding that there will be a combination of things that will help, eventually you can heal.

• For us, seeing a grief counselor allowed us to articulate what we were going through and get all the toxic feelings explained. With her help, we worked through "The Grief Recovery Handbook", which had a program with practical advice and exercises. Seeing a specialist while turning to our Heavenly Father for strength and healing, allowed my husband and I to move beyond grief and darkness into joy and light. (Complete name of the book below) 

Ignore Judgements

Sometimes members of one's church equate blessings with worthiness. When I was told that I needed to increase my worthiness for Heavenly Father to bless me with another child, I tried to find ways to increase my level of discipleship. Although, I also felt like I was lower than dust. I thought maybe I was destined to perennially feel less worthy and less valuable than those who had the kind of family I longed for. I held a temple recommend, followed the prophet’s counsel, faithfully served in my callings and in my family and community, shared the gospel with my friends and family and did my very best to do what is right. But for some time in my journey with infertility, I allowed someone to make me believe that because I was barren, and later unable to keep my pregnancies viable, I was unworthy. Sadly, some relatives  claimed that my body’s inability to carry a pregnancy to term was God’s punishment. They were so very wrong.

So many people made unhelpful, inaccurate and insensitive comments. If anyone tries to peddle untruth to you, ignore it!

I printed out my favorite quotes and placed them where I would see them daily. One was the following from Orson F. Whitney: 

“No pain that we suffer, no trial that we experience is wasted. It ministers to our education, to the development of such qualities as patience, faith, fortitude and humility. All that we suffer and all that we endure, especially when we endure it patiently, builds up our characters, purifies our hearts, expands our souls, and makes us more tender and charitable, more worthy to be called the children of God … and it is through sorrow and suffering, toil and tribulation, that we gain the education that we come here to acquire.” 

(I just LOVE this quote! It has brought me hope in so many of my challenges.  Attached is a devotional address given by Larry Richman on the topic of adversity. See first link below) 

Reminding myself that my most important relationship was the one I had with my Heavenly Father and that what He thought of me was what really mattered, allowed me to endure my trials with faith. 

Find your second-best wish

When I could not get pregnant by any method and my sunshine girl entered full days at school, I was SO lonely. I became very self-absorbed. To combat my feelings of inadequacy, bitterness and loneliness, and after many prayers and countless fasts, I was inspired to find employment outside of my home. I was blessed with a job that was both fulfilling and challenging. I found work in one of the fields I had studied, and I got to travel to rural Indigenous communities in the area that I lived. I made lasting friendships with the wonderful people there. I had opportunities to continue learning, assist in developing inclusive practices within the local government I worked for, and work with many talented people. I knew then that my job was a blessing of compensation because my most desired blessing of having more children was withheld for a time. Some wise words that gave me strength came in the way of a talk given by Joseph B. Wirthlin. He shared what he called, The Principle of Compensation and gave this inspired counsel: 

"The third thing we can do is understand the principle of compensation. The Lord compensates the faithful for every loss. That which is taken away from those who love the Lord will be added unto them in His own way. While it may not come at the time we desire, the faithful will know that every tear today will eventually be returned a hundredfold with tears of rejoicing and gratitude. (Please see the second link  below) 

After 2 years of my second best wish, several invasive and painful procedures, 2 heartbreaking miscarriages and a devastating trial of my faith, that first wish, my greatest desire was granted. I know that the blessings I obtained after overcoming the darkest days of my life, are a direct result of truly understanding the Atonement of Christ, earnestly obeying the commandments, and letting God decide what the timeline was for our growing of our family. I had finally left it in his hands. I conceived and carried two precious little girls to term. It was a blessing from a merciful and loving Heavenly Father which I cherish every day and have never taken for granted. But, I had been prepared to live my second-best wish if that was His will. I understand that not all of us who experience infertility or have experienced it in the past have a happy outcome. I don't know why the ability to have more children was withheld from us for so long. I don't always understand why we have to face the trials that we do, but I know that when we face them with God on our side, turning toward Him instead of away from Him, we can overcome. We can succeed. Our failings and our failures can become strengths and successes.

Conclusion

I know that we each have our own path to walk and that withheld blessings may not all be given to us in this lifetime. God does apply the principle of compensation in our lives and we must have the courage to trust in Him. We can leave our burdens in his hands, whatever they may be. I know it is easier said than done, I have been there before. But, it is possible.

"The Grief Recovery Handbook, The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and Other Losses including Health, Career, and Faith", by John W. James and Russell Friedman.

Learning Through Life's Trials, Larry Richman

https://www.lds.org/ensign/2010/03/learning-through-lifes-trials?lang=eng

Come What May and Love It, Joseph B.Wirthlin

https://www.lds.org/general-conference/2008/10/come-what-may-and-love-it?lang=eng

When we were "three for now". 
Little Qualicum Falls-Vancouver Island, British Columbia

What our family looks like now, July 2018. 
Sacsayhuaman-Cusco, Peru.

SOLO LOS TRES POR AHORA: 8 Consejos Para Sobrevivir la Infertilidad en una Iglesia Centrada en la Familia

Cuando teníamos solo una hija, una de las cosas que más me gustaba de ir a la reunión sacramental de nuestra iglesia, era ver a todas las familias venir a tomar sus lugares en los diferentes bancos. Eran de todas las formas, edades, tamaños, y dependiendo en el barrio, eran de diferentes grupos étnicos. Sin embargo, por lo general, las familias que aún tenían hijos en casa tenían más de un hijo. Usualmente de este grupo, si solo tenian un hijo, había otro en el camino (o al menos otro planeado).

Durante más de siete años de reuniones dominicales, asistencia a actividades o eventos de la iglesia, nos sentimos aislados porque solo teníamos una hija. Algunos nos miraron con curiosidad y pudimos sentir que estaban tratando de descubrir por qué no teníamos más hijos. En las clases, otros hacían comentarios diciendo que habian algunos "entre nosotros" que decidieron no tener más de un hijo. Sabíamos que se estaban refiriendo a nosotros y, aunque estábamos seguros de que no era con intención de ofender o hacer daño, todavía sentíamos tristeza y, en ocasiones, amargura por haber sido juzgados por algo sobre lo que no teníamos control. Aunque el aislamiento que sentimos disminuyó nuestro deseo de asistir la iglesia, perseveramos y seguimos asistiendo a nuestras reuniones con regularidad y sirviendo en nuestros llamamientos fielmente. No permitimos que los comentarios insensibles de algunas personas, determinara cómo interactuamos con la familia de la iglesia. Afortunadamente, esta prueba nos acercó más como pareja y nos hizo conscientes diariamente de la presencia de nuestro Padre Celestial en nuestras vidas y de su amor por nosotros.

Con el tiempo, decidimos compartir con la congregación a la que asistíamos, nuestra lucha con la infertilidad secundaria inexplicada. Esto ocurre cuando una pareja perfectamente sana que ha tenido un hijo (o más hijos) sin el uso de la ayuda reproductiva, es incapaz de concebir; o, si la esposa queda embarazada, no puede mantener el embarazo. Nos dijeron que no había una explicación médica para nuestro tipo de infertilidad. Cuando estábamos pasando por esta experiencia y compartíamos nuestra lucha, debido a la falta de conciencia y conocimiento y al hecho de que teníamos una hermosa niña gregaria, a menudo no nos creían. Nuevamente las bromas comenzaban. A veces, algunos miembros con buenas intenciones nos decian: "Al menos tienes a tu hija" o "Deberías estar agradecida de que tengas al menos un hijo, tal y tal persona no tiene ninguno". Como si mi anhelo o dolor fuera menor. Sin embargo, sabía lo que era tener vida creciendo dentro de mí. Sabía lo que era sentir cómo mi cuerpo se adaptaba y cambiaba y se convertía en un hogar acogedor para uno de los hijos de nuestro Padre Celestial. Había sentido la grandeza de ver a una pequeña persona recién llegada del Cielo que dependía exclusivamente de mí para todo. La sensación de ser necesitada y ser la única cosa en el mundo por quien este niño(a) no podría vivir, me llenaba de humildad y fue muy sagrado para mí. Era como si hubiera probado una fruta deliciosa y supiera lo maravilloso que era y luego solo podía mirar mientras otros lo disfrutaban. Es decir, mientras otros criaban y agrandaban a sus familias, mi esposo, hija y yo solo podíamos desear que la nuestra creciera.

En una congregación a la que asistimos, una vez pregunté si podía organizar un grupo de apoyo de infertilidad para las hermanas. Pensé que reunirme con otras mujeres que actualmente tenían problemas con infertilidad o que habían luchado anteriormente con esta prueba me ayudaría a no sentirme tan sola y aislada. La presidenta de mi grupo de mujeres apoyó esa idea. Se convirtio en un contacto para que yo conociera otras hermanas que habian pasado por la prueba de la infertilidad o lo estaban pasando. Tambien se conviertio en mi mentora y en una amiga maravillosa. Sin embargo, no todas mis líderes estaban abiertas a considerar mis sujerencias. Me di cuenta lo que una madre joven que se desempeñaba como líder había respondido al decir que crear un grupo de "lloronas" o "mujeres que lloran" no sería una buena idea. La falta de comprensión y empatía solo aumentó mi dolor y mi aislamiento.

Aunque no creé el grupo, me uní a algunos grupos de apoyo en línea y me sumergí en mis escrituras y en las oportunidades de servicio. Me esforcé por crear un pedacito de cielo en el hogar y en las circunstancias que se me habían dado. También trabajé muy duro para buscar cosas por que agradecer en mi vida. Hice todo lo posible para ser lo que Dios quería que fuera. Hay algunas maneras en que siento que me las arreglé bien y otras formas en las que no creo haberlo hecho. Hay cosas que deseé haber sabido o tenido el valor de hacer. Si pudiera enviar un mensaje a mi misma en el pasado, o a cualquier persona que pueda estar experimentando actualmente este tipo de desafío, sería decir:

Sé tu propio defensor  

Si crees que hay algo que te ayudará a sobrellevar esta prueba, habla con tu familia, colegas, líderes, médicos y solicita apoyo si es necesario. Incluye personas en tu red con las que te sientes cómodo y que tengan un grado saludable de inteligencia emocional. No te desanimes si tus solicitudes o ideas sobre cómo otros pueden ser útiles recae en oídos apáticos. Sigue defendiéndote a ti misma hasta que obtengas la ayuda que necesitas. Por medio de la oración y inspiración personal, permita que otros que hayan experimentado lo que estás pasando entren en tu vida. Ten una persona segura que pueda estar a tu lado en la iglesia cuando estas teniendo un mal dia. A veces puede ser tu companera ministrante o una hermana quien es tu maestra ministradora, o casi cualquier persona en quien confíes que comprenda la empatía. NO tienes que sufrir en silencio y sola.

Por medio de la inspiración que viene al orar, aprovecha oportunidades de servicio

Tener solo un hijo significa que a veces puedes tener más tiempo y recursos que otra persona. No permitas que la tristeza, los celos o los sentimientos de insuficiencia hagan que rechaces las oportunidades de ayudar a alguien que parece quedar embarazada fácilmente. Considera aceptar oportunidades para "ser madre" del hijo de otra persona, incluso si duele cuando debes devolverlo. Habiendo dicho eso, solo tu sabrás si tienes suficiente fortaleza emocional para servir en situaciones que te coloquen con niños. Comparte tus sentimientos con tus líderes para que puedan ser cuidadosos y concienzudos con respecto a los tipos de llamamientos o tareas que se te pueden brindar. También es una buena idea dejar que los líderes sepan cuánto de tu lucha (si algo de ella) estás dispuesta que sea compartido en un consejo de barrio, por ejemplo.

Se flexible

 

Vivir con la infertilidad puede ser una montaña rusa para ambos cónyuges. A veces puedes desear participar en fiestas de beinvenida para bebes e incluso planificarlos, mientras que otras veces puedes sentir que participar en la alegría de otra persona será demasiado doloroso. Se amable contigo misma. No te juzgues ni te rindas a las conversaciones internas negativas porque no estás preparado para socializar en el una fiesta de bebe de otra mujer. Aprende a reconocer los factores desencadenantes que hacen que ingreses en un ciclo negativo. Crea una lista de cosas que te den alegría y satisfacción para que cuando te encuentres en una espiral descendente en tu salud emocional, tengas opciones saludables ya establecidas. Si tienes una recomendación para el templo, VE AL TEMPLO. Incluso si no la tienes, pero vives cerca de un templo, ve a los terrenos del templo y busca al Señor a tu manera. El templo les proporcionará a ti y a su esposo un refugio de tus dificultades y la asistencia regular y sincera les traerá la paz. Dependiendo cual es tu fe, sigue tu corazon a lugares sagrados y que te ayudan a sentirte mas cerca de Dios.

Manten tu dedo en el pulso de tu matrimonio  

La jornada con infertilidad de cualquier tipo es desgarrador, estresante y agotador. Asegúrate de que tu y tu pareja siguen de acuerdo con sus metas de a corto y largo plazo. Un esposo puede sentirse especialmente indefenso al ver a su esposa someterse a procedimientos invasivos o experimentar pérdida. Puede ser devastador para él sentir que no puede quitarte tu dolor. Recuerda, él también ha sufrido pérdidas y añora a un niño o más niños. Si es necesario, busca asistencia profesional externa para ayudarles a lidiar con todas las tensiones que este tipo de desafío trae a un matrimonio.

• Tómese tiempo el uno para el otro que no involucre nada que ver con la planificación familiar.

• Séan muy cuidadoso en cuanto a honrar sus convenios y mostrar  amor tanto en palabras y en hechos/acciones.

• Mantengan las líneas de comunicación impecablemente claras.

Deja que el (los) hijo(a) (s) que tienes sepan que son suficientes  

Recuerde que tu (s) hijo(a) (s) verán tu sufrimiento y por mucho que intentes ocultarlo, sabrán que algo ha sucedido. Comparte tu prueba con ellos de una manera apropiada para su edad. Comprende que pueden tener inquietudes o deseos de que tengan miedo de hablar. Sé su lugar seguro y hazles saber que son amados sin medida, independientemente de que si tienen hermanos o no. Prepáralos para los comentarios insensitivos jugando en roles con ellos antes de las reuniones con otras familias o amigos. En una ocasion visitando a uno de mis hermanos, nuestra hija estaba felizmente jugando con un primito bebe. Al ver esto, la hermana mayor de su primito vino y le dijo: "Gigi, este es NUESTRO bebe" y la empujo del puesto y empezo a jugar con su hermanito. Pude ver la tristesa en los ojos de mi bella hija. Al irnos intentamos calmar su corazon al crear diferentes respuestas chistosas que podia elegir responder en otra situacion similar. Nunca mas salimos a alguna actividad o convivio con familia o amigos, sin primero preparar a nuestra hija para escuchar comentarios insensibles. 
Encuentra la manera para que experimenten relaciones de tipo hermano con amigos o vecinos. Yo hice esto por mi hija mayor al cuidar a un niño más pequeño en mi casa y al cuidar de las hijas de una prima tambien.

Edúcate a ti mismo y a los demás sobre la pena  

El dolor de la pena es una emoción compleja y, a veces, malentendida. Puedes tener dificultades duraderas si no completas tu círculo de pena. La pérdida que experimentas puede ser abrumadora y debes estar atenta para que no te consuma. Asegúrate de que tanto tu como tu esposo comprendan el dolor de la pena y su efecto en las emociones y acciones de uno. Algunas personas que sufren la pena, pueden actuar en forma peligrosa o tener lapsos en buen juicio. Asegúrate de buscar ayuda temprano si sientes que la pérdida que estás experimentando o que has experimentado comienza a afectar tu capacidad para hacer frente a la vida cotidiana. Comparte tu conocimiento del dolor con aquellos en tu círculo de influencia. También pueden estar afligidos y juntos podrán soportar sus cargas con más facilidad. Al buscar consejos tanto médicos como espirituales y comprender que habrá una combinación de cosas que te ayudarán, con el tiempo puedes sanar.  

• Para nosotros, ver a un consejera de dolor de pena nos permitió expresar lo que estábamos pasando y explicar todos los sentimientos tóxicos. Con su ayuda, trabajamos en "The Grief Recovery Handbook", que tenía un programa con consejos prácticos y ejercicios. Ver a un especialista y buscar consuelo y fuerza en Nuestro Padre Celestial nos ayudo a pasar del dolor y la oscuridad a la alegría y la luz. (Nombre completo del libro al final)

Ignorar los juicios

A veces los miembros de la iglesia asocian las bendiciones con la dignidad. Cuando me dijeron que necesitaba aumentar mi dignidad para que nuestro Padre Celestial me bendijera con otro hijo, traté de encontrar maneras de aumentar mi nivel de discipulado. Aunque, también sentí que era más bajo que el polvo. Pensé que tal vez estaba destinada a sentirme perennemente menos valiosa que aquellos que tenían el tipo de familia que yo anhelaba. Mantuve una recomendación para el templo, seguí los consejos del profeta, serví fielmente en mis llamamientos y en mi familia y comunidad, compartí el Evangelio con mis amigos y mi familia e hice todo lo posible por hacer lo correcto. Pero durante un tiempo en mi viaje con infertilidad, permití que alguien me hiciera creer que porque era estéril y después no podía mantener mis embarazos viables, era indigna. Lamentablemente, algunos familiares afirmaron que la incapacidad de mi cuerpo para llevar un embarazo a término fue el castigo de Dios. Estaban ellos tan equivocados.

Muchas personas hicieron comentarios inútiles, inexactos e insensibles. Si alguien intenta venderte falsedades, ¡ignóralo!

Imprimí mis citas favoritas y las coloqué donde las vería a diario. Una fue la siguiente de Orson F. Whitney:

"Ningun dolor que suframos, ninguna prueba que experimentemos se desperdicia. Se dedica a nuestra educación, al desarrollo de cualidades como la paciencia, la fe, la fortaleza y la humildad. Todo lo que sufrimos y todo lo que soportamos, especialmente cuando lo soportamos pacientemente, edifica nuestros caracteres, purifica nuestros corazones, expande nuestras almas y nos hace más tiernos y caritativos, más dignos de ser llamados hijos de Dios ... y es a través de la tristeza y el sufrimiento, el trabajo duro y la tribulación, que obtenemos la educación que venimos aquí a adquirir ".

(¡ME ENCANTÓ ESTA CITA! Me ha servido en muchas etapas dificiles en mi vida. He incluido un discurso en un devocional dado por Larry Richman sobre el tema de la adversidad. Vea el primer enlace a continuación)

Recordándome que mi relación más importante era la que tenía con mi Padre Celestial y que lo que Él pensaba de mí era lo que realmente importaba, me permitío soportar mis pruebas con fe.

Encuentra tu segundo mejor deseo  

Cuando no podía quedar embarazada por ningún método y mi niña de sol empezo días enteros en la escuela, me senti muy sola. Me volví muy egoista. Para combatir mis sentimientos de incompetencia, amargura y soledad, y después de muchas oraciones e innumerables ayunos, me senti inspirada a encontrar un empleo fuera de mi hogar. Fui bendecida con un trabajo que fue satisfactorio y desafiante. Encontré trabajo en uno de los campos que había estudiado y pude viajar a comunidades indígenas rurales en el área donde vivía. Hice amistades duraderas con gente maravillosa allí. Pude seguir con mi aprendizaje, ayudar al gobierno local por el cual trabaje desarollar politicas de inclusion de la diversidad, y pude trabajar con varias personas talentosas.  Supe entonces que mi trabajo era una bendición de compensación porque mi bendición más deseada de tener más hijos fue retenida por un tiempo. Algunas palabras sabias que me dieron fuerza vinieron en forma de una charla dada por Joseph B. Wirthlin. Él compartió lo que él llamó, El Principio de Compensación y dio este consejo inspirado:

"Lo tercero que podemos hacer es comprender el principio de la compensación. El Señor compensa a los fieles por cada pérdida. Lo que se quita a los que aman al Señor se les agregará a su manera. Aunque puede que no venga a en el momento en que lo deseemos, los fieles sabrán que cada lágrima de hoy eventualmente se devolverá cien veces con lágrimas de regocijo y gratitud (ver el segundo enlace a continuación)

Después de 2 años de mi segundo mejor deseo, varios procedimientos invasivos y dolorosos, 2 abortos desgarradores y una prueba devastadora de mi fe, ese primer deseo, mi mayor deseo fue otorgado. Sé que las bendiciones que obtuve después de superar los días más oscuros de mi vida, son un resultado directo de la comprensión verdadera de la expiación de Cristo, la obediencia sincera a los mandamientos y el dejar que Dios decidiera la hora en que nuestra familia creceria. Finalmente, habia dejado mis penas en sus manos.. Concebí y llevé a término a dos niñas preciosas. Fue una bendición de un Padre Celestial misericordioso y amoroso que yo aprecio todos los días y nunca he dado por sentado. Pero, había estado dispuesta a vivir mi segundo mejor deseo si esa era la voluntad de mi Padre Celestial. Entiendo que no todos los que experimentamos infertilidad o lo hemos experimentado en el pasado tenemos un resultado feliz. No sé por qué se nos retuvo la posibilidad de tener más hijos durante tanto tiempo. No siempre entiendo por qué tenemos que enfrentar las pruebas que hacemos, pero sé que cuando las enfrentamos con Dios de nuestro lado, volviéndonos hacia Él en lugar de alejarnos de Él, podemos vencer. Podemos triunfar. Nuestros fracasos pueden convertirse en fortalezas y éxitos.

Conclusión

Sé que cada uno de nosotros tiene su propio camino para caminar y que es posible que las bendiciones retenidas no todas se nos pueden dar en esta vida. Dios aplica el principio de compensación en nuestras vidas y debemos tener la valentia de confiar en él. Podemos dejar nuestras cargas en sus manos, sean lo que sean. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, ya he estado allí antes. Pero, es posible.

"The Grief Recovery Handbook, The Action Program for Moving More Death, Divorce, and Other Losses, including Health, Career, and Faith", por John W. James y Russell Friedman.

Aprendiendo a través de los ensayos de la vida, Larry Richman https://www.lds.org/ensign/2010/03/learning-through-lifes-trials?lang=eng  

Ven lo que pueda y lo ame, Joseph B.Wirthlin                              https://www.lds.org/general-conference/2008/10/come-what-may-and-love-it?lang=eng

Cuando solo eramos tres.
Little Qualicum Falls-Vancouver Island, British Columbia

Nuestra familia actualmente, Julio 2018.
Sacsauhuayaman-Cusco, Peru

She Slept Under a Tree: My Foremother's Post Natal Self Care

Background:

In the year 2000, my mother gifted me a priceless and unforgettable experience. Through her generosity I was able to spend 4 months in the warm and wise embrace of my grandmother, great grandmother, great aunts and loving extended family.

I arrived in Las Marias, Yuquayquin, the village where I was born, unannounced. My Tio Rudis had picked me up at the airport and taken me to a bus that went from San Salvador to San Miguel. There I had met with relatives of my relatives. I got a ride from San Miguel to Las Marias from a young man named Noe and his dad Don Mario. Once we got to Las Marias, Noe was kind enough to carry my luggage all the way down the clay dirt path and across the river to my grandmother’s house.

When I arrived my grandmother said: “I was expecting you, the fire told me you were coming.” And so began a most cherished summer alongside some of the most powerful and influential women in my life.

Time Management:

I used to spend the week days with my grandmother and the weekends with my great grandmother. The reason for this was my desire to attend my church meetings. The closest congregation was in San Miguel. So I would leave on Friday or Saturday on the bus from Las Marias to San Miguel and I would get off at my great grandmother’s home. I believe one of her children owned it, but she lived in the lovely blue house along the main road that buses from the rural areas drove by to get to the station in San Miguel. My Tio Luis had a cement making business next door and my Tio Beto had a bakery attached to the house. By walking along the path toward the back of the property, I could get to Tio Beto’s house, or I could cut through Tio Luis’s business property to get to my Tia Jesus’ (we called her Tia Chewy) home. Not far from there lived Tia Carmen too. During my stay, I also had a chance to visit Tia Canda who lived in San Salvador at the time. That summer I would be blessed to get to know some of my grandmother Mama Rosa’s siblings a little better.

Days with Mama Mercha:

My great grandmother’s name was Mercedes, but everyone called her Mama Mercha. She was a kind lady with silver hair that she wore in a braid to one side of her head or in a bun at the base of her neck. In the mornings, she would get up and make fried eggs, beans and cheese. She served it with fresh pan frances from Tio Beto’s bakery. At the time her appetite was not the greatest but if I stayed for breakfast she would always join me. So I made a point of staying for breakfast whenever I was in her home. She used to get lots of visitors. It may have been the convenience of her location that travelers needing a small respite before heading along their way to market would stop in. I like to think that they did so as a way of checking on her, for she was very sweet. I would collect mangos from the many mango trees on the property and wash, peel and cut to make mango juice for her and her visitors. She loved mango juice and I think I get that from her.

I would sweep and mop her tile floors and clean her bathroom. I tried to keep things tidy in the kitchen, but she was very specific about how she liked things done, so often I would get shoo’d out of the kitchen. Sometimes, she let me put medicine on her scalp, so she could get relief from the sores she had there. I felt privileged to spend time with her. I loved serving her and keeping her company. When we were together, she talked about her youth, her children and her beloved husband. She still had a suitcase with his clothes and his handkerchief that she kept beside her bed on a chair. 

A Special Example of her Kindness to me:

One day when I came home with a fever from an activity, she came into my room and brought agua florida with her. She put the fluoride water on her wrinkled and worn hands and gently spread it over my forehead. I remember thinking how much love I felt from her and how I would never forget the feel of her hands on my face. For a moment I felt the love of my ancestors come through her hands and infuse itself upon me. It was very surreal, and I knew then that was a moment I would cherish and remember always.

One of her Stories:

I think the story that most got my attention was when she shared one of her birth experiences. I can’t remember which of her children she had just given birth to, but she told of a time in her life when she had given birth and her husband had behaved so badly she had escaped his presence. She said that she could always tell when one of his drinking bouts was going to end up in a beating. On this occasion she had recently delivered a baby in her home with only the help of a midwife. Her husband then decided to invite a buddy over for a drink. As the day progressed, he continued to drink and began to get obnoxious. She had a feeling, things were going to get bad very soon and she was livid that he chose that particular day to get drunk.

She took her older children and walked over to her neighbours, her comadre which means one of her children’s (or all her children’s) godmother’s home. There she left them with the instructions that they should not return home until she came back for them. She explained to her neighbour that her husband Reyes was on the bottle again and that she needed to get the children to safety. She asked her to watch them until she came back for them.

Then she returned home with her newborn and waited to see if her husband would tire of drinking or pass out. Unfortunately, although it was getting late, he continued to drink. When his bottles were running low, he yelled to her that she needed to go and buy him more.

She told me that she calmly held her baby in her arms, walked out of the house as though she was going to obey him, and just kept walking. Knowing that when she didn’t return from the errand he had sent her on, he would come looking for her, she did not go to her neighbour’s house to be with her older children. Instead she went to find a spot by the river where she could hide. She decided to spend the night underneath one of the large trees near the river, so she found a soft part where no roots were sticking out. She slept under the tree all night with her newborn baby. Amazed at her story and recalling all the scary creatures in Salvadorean folklore, I asked: “Mama Mercha, weren’t you afraid to sleep all by yourself under that tree?” She looked at me and said: “I was so angry at my husband that my anger gave me strength. I did not feel fear, I only felt anger toward him. I had to stay safe and keep my kids safe. There was no way I was going to let him lay a hand on me.”

I was in awe of her resilience and her strength in the face of adversity.

What I learned:

The time I spent with my foremothers, was the summer before I met my husband. I learned that if my recently delivered great grandmother could have the fortitude, steadfastness and resourcefulness to protect herself and her children during a critical time in her life, when she would have been the most vulnerable, there was nothing I could not face head on and with courage. The courage of my women ancestors would bless me in my future trials and it would be from them and their stories that I would seek for and receive strength. This was just one of the many growing opportunities that I had as I listened to the experiences of the women who came before me. I learned that marriage relationships are complex and multi-layered. I did not judge her for staying with a man who would beat her when he got drunk. I don’t know what her thinking was, and I believe that for her era and society, men getting drunk and beating on their families was a common occurrence. That didn’t make it right, but I am grateful that she learned to protect herself and her children. I am grateful that I am descended from a woman so strong that when she was in her weakest moments, with her hormones all going crazy because of the birth of her child, she still had the soundness of mind to get out of a dangerous situation. Society now understands that no one should have to endure abuse or stay in a relationship where their life and well being or that of their children are threatened. As women we must be watchful that we do not make women (or men) feel guilty for leaving an unhealthy relationship. We must support each other and do our part to help those leaving abusive situations find solid footing on which to restart their lives.

I will forever honor my mother, who made sacrifices so that I could visit my family. How many things did she give up so that I could feel the healing balm of my Saviour through the love of my grandmother and great grandmother. How appropriate that I should hear the stories of these women and understand their strength just months before meeting my eternal companion. I feel like I experienced a rite of passage and I was prepared for accepting and committing to the most important relationship in my life after the one with my Heavenly Father and Jesus Christ. So many of their teachings have guided me in the decisions I have made as a mother, wife, sister, daughter and friend. I send my love to the women who came before me and to those who will be descended from me.

Ella Durmió Debajo de un Arbol: Autocuidado Post Natal de mi Antepasada

Fondo:

En el año 2000, mi mamá me regaló una experiencia invaluable e inolvidable. Gracias a su generosidad, pude pasar 4 meses en el cálido y sabio abrazo de mi abuela, mi bisabuela, mis tías abuelas y mi amorosa familia extensa. Llegué a Las Marias, Yuquayquin, el pueblo donde nací, sin avisar. Mi Tio Rudis me recogio en el aeropuerto y me llevó a un bús que iba de San Salvador a San Miguel. Allí me había encontrado con parientes de mis parientes. Me llevaron de San Miguel a Las Marías un joven llamado Noe y su padre el señor Mario. Una vez que llegamos a Las Marias, Noe tuvo la amabilidad de llevar mi equipaje hasta el camino de tierra arcillosa y cruzar el río hasta la casa de mi abuela. Cuando llegué, mi abuela dijo: "Te estaba esperando, el fuego me aviso que vendrías". Y así comenzó un verano muy querido junto a algunas de las mujeres más poderosas e influyentes de mi vida.

Gestión del tiempo:

Solía pasar los días de la semana con mi abuela y los fines de semana con mi bisabuela. La razón por esto fue mi deseo de asistir a las reuniones de mi iglesia. La congregación más cercana estaba en San Miguel. Así que me iba el viernes o el sábado en el bús de Las Marías a San Miguel y me bajaba en la casa de mi bisabuela. Creo que le pertencia a uno de sus hijos, pero ella vivía en la hermosa casa azul a lo largo de la carretera principal que los autobuses de las áreas rurales pasaban para llegar a la estación de San Miguel. Mi Tío Luis tenía un negocio de fabricación de cemento al lado, y mi Tio Beto tenía una panadería adjunta a la casa. Al caminar por el camino hacia la parte trasera de la propiedad, podía llegar a la casa de Tío Beto, o podía atravesar la propiedad comercial de Tío Luis para llegar a la calle que me llevaba a la casa de Tía Jesús (la llamábamos Tia Chewy). No lejos de allí vivía Tia Carmen. Durante mi estadía, también tuve la oportunidad de visitar a Tia Canda que vivía en San Salvador en ese momento. Ese verano sería una bendición conocer un poco mejor a algunos de los hermanos de mi abuela, Mama Rosa.

Días con mamá Mercha:

El nombre de mi bisabuela era Mercedes, pero todos la llamaban Mamá Mercha. Era una dama amable con el pelo plateado que llevaba en una trenza a un lado de la cabeza o en un moño en la base de su cuello. Por las mañanas, ella se levantaba y hacía huevos fritos, frijoles y queso. Ella lo servia con pan francés fresco de la panadería de Tio Beto. En ese momento su apetito no era lo mejor, pero si me quedaba yo a desayunar ella siempre comia conmigo. Así que me aseguré de quedarme a desayunar cada vez que estaba en su casa… Solía recibir muchos visitantes. Pudo haber sido la conveniencia de su ubicación que los viajeros que necesitaban un pequeño respiro antes de dirigirse al mercado se detuvieran. Me gusta pensar que lo hacian como una forma de checar en ella, porque era muy dulce. Me gustaba recoger mangos de los muchos árboles de mango en la propiedad. Los lavaba, pelaba y cortaba para hacer jugo de mango para ella y sus visitantes. A ella le encantaba el jugo de mango y creo que que es algo que herede de ella.
Yo barrería y trapiaba sus pisos de azulejo y limpiaba su baño. Traté de mantener las cosas ordenadas en la cocina, pero ella era muy específica sobre cómo le gustaban las cosas, entonces a menudo me sacaba de la cocina. A veces, me dejaba poner medicamentos en su cuero cabelludo, para que pudiera aliviarse de las llagas que tenía allí. Me sentí privilegiada de pasar tiempo con ella. Me encantaba servirla y hacerle compañía. Cuando estábamos juntas, ella hablaba de su juventud, sus hijos y su amado esposo. Todavía tenía una maleta con ropa de el y su pañuelo junto a su cama en una silla. 

Un Ejemplo Especial de su Bondad Hacia mi:

Un día, cuando llegué a casa con fiebre por una actividad, ella entró en mi habitación y trajo agua florida con ella. Puso el flúor en sus manos arrugadas y gastadas y lo extendió suavemente sobre mi frente. Recuerdo haber pensado cuánto amor sentía por ella y cómo nunca olvidaría la sensación de sus manos en mi rostro. Por un momento, sentí que el amor de mis antepasados llegaba a través de sus manos y se infundía sobre mí. Fue muy surrealista, y supe que era un momento que apreciaría y recordaría siempre.

Una de sus historias:

Creo que la historia que más me llamó la atención fue cuando compartió una de sus experiencias de nacimiento. No recuerdo a cuál de sus hijos acaba de dar a luz, pero me contó de una época de su vida en que había dado a luz y su esposo se había portado tan mal que había escapado de su presencia. Ella dijo que siempre podía dicernir cuándo uno de sus episodios de bebida iba a terminar en una golpeada. En esta ocasión, recientemente había dado a luz a un bebé en su casa con la ayuda de una partera. Su esposo decidió invitar a un amigo a tomar una copa. A medida que avanzaba el día, continuó bebiendo y comenzó a actuar desagradable. Mi bisabuela enía la sensación de que las cosas iban a ponerse feas muy pronto y estaba furiosa de que su esposo eligiera ese día en particular para emborracharse. Ella se llevó a sus hijos mayores y se acercó a sus vecinos, su comadre. Allí los dejó con las instrucciones de que no volvieran a casa hasta que ella regresara por ellos. Ella le explicó a su vecina que su esposo Reyes estaba nuevamente tomando y que ella necesitaba que los niños estuvieran a salvo. Le pidió que los cuidara hasta que ella regresara por ellos. Luego regresó a casa con su recién nacido y esperó a ver si su esposo se cansaría de beber o se desmayaria. Desafortunadamente, aunque se estaba haciendo tarde, continuó bebiendo. Cuando sus botellas se estaban agotando, le gritó que necesitaba ir y comprarle más. Ella me dijo que con calma sostuvo a su bebé en sus brazos, salió de la casa como si fuera a obedecerlo y simplemente siguió caminando. Sabiendo que cuando ella no regresara del encargo que él le había enviado, él la buscaría, no fue a la casa de su comadre para estar con sus hijos mayores. En su lugar, fue a buscar un lugar junto al río donde pudiera esconderse. Decidió pasar la noche debajo de uno de los árboles grandes cerca del río, por lo que encontró una parte suave donde no sobresalían las raíces. Ella durmió bajo el árbol toda la noche con su bebé recién nacido. Asombrada con su historia y recordando todas las criaturas de miedo en el folclore salvadoreño, pregunté: "Mamá Mercha, ¿no tenía miedo usted de dormir sola debajo de ese árbol?" Me miró y dijo: "Estaba tan enojado con mi esposo que mi enojo me dio fuerza. No sentí miedo, solo sentí enojo hacia él. Tenía que mantenerme a salvo y mantener a mis hijos seguros. No había forma de que fuera a dejar que me pusiera una mano encima ".
Yo quede asombrada de su capacidad de recuperación y su fortaleza frente a la adversidad.

Que aprendí:

El tiempo que pasé con mis antepasadas, fue el verano antes de conocer a mi esposo. Aprendí que si mi bisabuela recién liberada pudiera tener la fortaleza, la constancia y el ingenio para protegerse a sí misma y a sus hijos durante un momento crítico de su vida, cuando ella habría sido la más vulnerable, no había nada que no pudiese enfrentar de frente y con coraje. El coraje de mis antepasadas me bendeciría en mis pruebas futuras y sería de ellas y sus historias que buscaría y recibiría fortaleza. Esta solo es una de varias experiencias de crecimiento que tuve al escuchar las experiencias de las mujeres que vinieron antes que mi. Aprendí que las relaciones matrimoniales son complejas y de múltiples capas. No la juzgué por quedarse con un hombre que la golpearía cuando se emborrachara. No sé lo que pensaba ella y creo que para su época y la sociedad, los hombres emborracharse y golpear a sus familias era algo común. Eso no lo hizo bien, pero estoy agradecida de que haya aprendido a protegerse a sí misma y a sus hijos. Estoy agradecida de que soy descendiente de una mujer tan fuerte que cuando estaba en sus momentos más débiles, con sus hormonas volviéndose locas por el nacimiento de su bebe, todavía tenía la solidez mental para salir de una situación peligrosa. La sociedad ahora comprende que nadie debería tener que soportar abusos ni permanecer en una relación donde su vida y bienestar o el de sus hijos se vean amenazados. Como mujeres debemos estar atentas a que no hagamos que las mujeres (u hombres) se sientan culpables por dejar una relación insaludable. Debemos apoyarnos unos a otros y hacer nuestra parte para ayudar a aquellos que abandonan situaciones de abuso a encontrar una base sólida sobre la que puedan reiniciar sus vidas.
Siempre honraré a mi madre, que hizo sacrificios para que yo pudiera visitar a mi familia. ¿Cuantas cosas ella dejo de hacer por darme la oportunidad de poder sentir el bálsamo sanador de mi Salvador a través del amor de mi abuela y mi bisabuela? Qué apropiado es que escuche las historias de estas mujeres y comprendi su fortaleza solo meses antes de conocer a mi compañero eterno. Siento que experimenté un rito de pasaje y estaba preparado para aceptar y comprometerme con la relación más importante en mi vida después de la que tuve con mi Padre Celestial y Jesucristo. Muchas de sus enseñanzas me han guiado en las decisiones que he tomado como madre, esposa, hermana, hija y amiga. Envío mi amor a las mujeres que vinieron antes que mi, y a las que descenderán de mí.